Boa noite,
Hoje estou particularmente assustado, diria mesmo acagaçado.
Portugal recebeu nota " A- " no rating do financiamento externo, o que me fez recuar cerca de 25 anos e me transpôs para os bancos da escola primária. Sabem aquela sensação de borboletas na barriga com enjoos à mistura que tinhamos cada vez que sabiamos que era dia de receber as notas do exame de matemática? Pois bem, não tinha essa sensação desde o 9º ano, quando optei por me afastar das más companhias(entenda-se Pitágoras e afins). É que o facto de Portugal receber uma nota equivalente a um satisfaz menos, pode arrastar o Tugal para uma crise sem precedentes e, pior que isso, pode afastar-nos da moeda única.
Agora atente-se na ironia da historia, há uns anos atrás fomos afastados do Euro pela Grécia (o leitor neste momento pensa: coitado, este ficou chalupa de vez)mas, olhe que não, olhe que não. Portugal corre o sério risco de ser afastado do Euro novamente, só que desta vez a consequência será devastadora com a perda de acesso à moeda unica. A ironia está no seguinte: Tugal está falidinho, anda com as calças comidas pelas traças e terá que emprestar qualquer coisa como 700 Milhões de euros à Grécia. Ora o que eu não entendo, é como podemos nós ter "Satisfaz bastante" para emprestar, e receber um "satisfaz menos" para pedir emprestado. Tudo bem, querem emprestar, emprestem, mas não se esqueçam que o Olho do Demo não perdoa e não esquece, portanto o que proponho é que façamos o seguinte: vamos esqueçer o resultado do Euro 2004, esse foi a tremoços ou a feijões. Não valeu!!! Avancemos para um novo jogo, agora com o puto maravilha mais maduro e ponderado, e, proponho que começemos logo com 1 golo de avanço. Haristeas fica de fora, não pode jogar, e Figo volta ao relvado só para se vingar.
Bom, aceitem ou não a proposta do Demo, vou já ligar à Nellyta Furtado para ir traulitando umas musiquitas de apoio à seleção. Vão-se ver Gregos, ai vão vão!!!
quarta-feira, 28 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
Bem-vindos ao recobro
Uma boa tarde a todas e a todos, com excepção para politicos, administradores de empresas públicas, judeus, gays e transgénicos, aos quais desejo uma bonita tarde de tempestade, polvilhada de relâmpagos afiados, marinada em salpicos de granizo, ambos servidos numa deliciosa cama de....pregos. (Este momento culinário esteve ao nível de um Jamie Oliver da Trafaria).
O Olho do Demo pretende dar umas lambadas virtuais a todos aqueles que aceitam que a sociedade Portuguesa se defina em torno de determinados loobies, sejam eles políticos, económicos ou simplesmente de proteccionismo sem fundamento de determinadas minorias, que à semelhança de algumas pseudovítimas do holocausto, funcionam como grupo de pressão para levar a cabo as suas mais íntimas pretensões.
Se o leitor faz parte de algum destes grupos de pressão, tenho a comunicar-lhe previamente que não deve prosseguir a leitura pois é tão bem-vindo aqui como Bento XVI em casa do Mafarrico, e, nesse caso sou obrigado a dizer-lhe, - Ponha-se no olho da rua, ou noutro olho qualquer. (depende de que grupo faz parte).
Vá. Isso vá, e não volte a por aqui os cascos. Obrigado a blogosfera agradeçe e a lusofonia tambem.
A todos os outros leitores e leitoras, sintam-se em casa. Desapertem as gravatas, tirem a maquilhagem (mesmo que seja com toalhetes para limpar rabinhos) e coloquem as pantufinhas que a tia Isilda ofereceu no Natal de 2007, que aqui vamos nós. Bem-vindos.
O Olho do Demo pretende dar umas lambadas virtuais a todos aqueles que aceitam que a sociedade Portuguesa se defina em torno de determinados loobies, sejam eles políticos, económicos ou simplesmente de proteccionismo sem fundamento de determinadas minorias, que à semelhança de algumas pseudovítimas do holocausto, funcionam como grupo de pressão para levar a cabo as suas mais íntimas pretensões.
Se o leitor faz parte de algum destes grupos de pressão, tenho a comunicar-lhe previamente que não deve prosseguir a leitura pois é tão bem-vindo aqui como Bento XVI em casa do Mafarrico, e, nesse caso sou obrigado a dizer-lhe, - Ponha-se no olho da rua, ou noutro olho qualquer. (depende de que grupo faz parte).
Vá. Isso vá, e não volte a por aqui os cascos. Obrigado a blogosfera agradeçe e a lusofonia tambem.
A todos os outros leitores e leitoras, sintam-se em casa. Desapertem as gravatas, tirem a maquilhagem (mesmo que seja com toalhetes para limpar rabinhos) e coloquem as pantufinhas que a tia Isilda ofereceu no Natal de 2007, que aqui vamos nós. Bem-vindos.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Do Esfíncter...com amor.
Caros leitores,
Hoje presenteio-vos com um tema que embora não vos seja de todo alheio, tambem não será de todo agradável. Irei falar de Escatologia, essa ciencia, cada vez mais importante e tantas vezes esquecida da sociedade em geral e da Portuguesa em particular. Calma, eu sei que estão em pulgas para saber o que é a Escatologia, mas vamos com calma e recuemos à Grécia Antiga (porque a actual não vale a pena).
Pois bem a palavra deriva da junção de outras duas, a saber: Éskata (coisa ultima) e logos que significa conhecimento. Temos então uma ciencia que trata de estudar as coisas ultimas. Bom, basicamente um escatologista apenas estuda fezes. (existirá coisa mais ultima?)
Tiro o meu chapéu a esta profissão, tão nobre e interessante e subvalorizada, mas ocorreu-me pensar noutras, que não sendo menos nobres, serão igualmente esquecidas tantas vezes. Ele é o Mineiro da Panasqueira, o Pescador de Peniche,o Empresário Portugues,o Padeiro lá do bairro, a D. Henriqueta da limpeza, etc.
Que me perdoem os Administradores de empresas Publicas por me ter esquecido de vós, mas no vosso caso a merda é outra, e essa,já todos conhecemos pelo cheiro. Não precisa ser estudada, até porque geralmente sofrem de prisão de ventre.
Fica a homenagem, simples mas cordial.
Se o leitor não se sentiu homenageado, aperte o esfíncter anal e continue a mandar postais pode ser que lhe calhe, e um destes dias, quem sabe, pode ser contemplado.
Hoje presenteio-vos com um tema que embora não vos seja de todo alheio, tambem não será de todo agradável. Irei falar de Escatologia, essa ciencia, cada vez mais importante e tantas vezes esquecida da sociedade em geral e da Portuguesa em particular. Calma, eu sei que estão em pulgas para saber o que é a Escatologia, mas vamos com calma e recuemos à Grécia Antiga (porque a actual não vale a pena).
Pois bem a palavra deriva da junção de outras duas, a saber: Éskata (coisa ultima) e logos que significa conhecimento. Temos então uma ciencia que trata de estudar as coisas ultimas. Bom, basicamente um escatologista apenas estuda fezes. (existirá coisa mais ultima?)
Tiro o meu chapéu a esta profissão, tão nobre e interessante e subvalorizada, mas ocorreu-me pensar noutras, que não sendo menos nobres, serão igualmente esquecidas tantas vezes. Ele é o Mineiro da Panasqueira, o Pescador de Peniche,o Empresário Portugues,o Padeiro lá do bairro, a D. Henriqueta da limpeza, etc.
Que me perdoem os Administradores de empresas Publicas por me ter esquecido de vós, mas no vosso caso a merda é outra, e essa,já todos conhecemos pelo cheiro. Não precisa ser estudada, até porque geralmente sofrem de prisão de ventre.
Fica a homenagem, simples mas cordial.
Se o leitor não se sentiu homenageado, aperte o esfíncter anal e continue a mandar postais pode ser que lhe calhe, e um destes dias, quem sabe, pode ser contemplado.
sexta-feira, 23 de abril de 2010
LENINGRADO VS BARREIRO
Em vésperas do 25 de Abril, já com cheiro a cravos murchos roubados no cemitério dos prazeres e vendidos pelas esquinas de Lisboa, não posso deixar de calcar mais uma pegada neste lodo democrático que vivemos. É que a época impõe que se façam exames prostáticos a 3 décadas de "vinte e cincos" de Abril.
Em pleno horário laboral (expressão que os comunistas adoram), reparei na morada de um cliente que estava aposta na correspondência. O leitor certamente, ficará boquiaberto como eu fiquei. Existe no Barreiro (Leningrado), uma rua no mínimo asquerosa e que revela a falta de cultura de um povo. "RUA DOS MORTOS PELA PIDE". Arghhhhhhhhhhhhhhhh, que falta de gosto toponímico, que redução cognitiva, que displasia cerebral. Será que esta gente não evolui em termos políticos e sociais? Será que não enquadram as coisas em determinadas épocas? Deixo aqui uma proposta a todos os comunistas. "RUA DOS MORTOS PELO COMUNISMO" ,e mais uma, "RUA DOS QUE PERDERAM OS SEUS BENS PARA OS COMUNISTAS", e outra, "RUA DOS QUE TIVERAM QUE FUGIR DE CASA PARA QUE COMUNISTAS TIVESSEM UMA CASINHA", e mais esta, "RUA DAS EMPRESAS OCUPADAS POR COMUNISTAS" ou "RUA DOS QUE NUNCA PRECISARAM DE PAGAR CASA NEM PEDIR EMPRÉSTIMOS PORQUE SE APROPRIARAM DAS PROPRIEDADES DE QUEM TRABALHOU ARDUAMENTE PARA AS TER" e porque não, "RUA DO BAPTISTA RUSSO" ou "RUA DA METALURGICA DUARTE FERREIRA"?
Quando me demonstrarem a utilidade, o benefício, o sentido cívico do comunismo, a igualdade social de que falam os comunistas, irei retirar de imediato este Post. Mas, como há coisas que pela sua natureza não se demonstram porque são factos históricos inegáveis, teremos que nos aguentar pelas "RUAS DA AMARGURA" dos Barreiros deste país.
Deixo-vos um conselho, Comunas deste país, evoluam, retirem as albardas que carregam há 30 anos. Avante camaradas, Avante!
Em pleno horário laboral (expressão que os comunistas adoram), reparei na morada de um cliente que estava aposta na correspondência. O leitor certamente, ficará boquiaberto como eu fiquei. Existe no Barreiro (Leningrado), uma rua no mínimo asquerosa e que revela a falta de cultura de um povo. "RUA DOS MORTOS PELA PIDE". Arghhhhhhhhhhhhhhhh, que falta de gosto toponímico, que redução cognitiva, que displasia cerebral. Será que esta gente não evolui em termos políticos e sociais? Será que não enquadram as coisas em determinadas épocas? Deixo aqui uma proposta a todos os comunistas. "RUA DOS MORTOS PELO COMUNISMO" ,e mais uma, "RUA DOS QUE PERDERAM OS SEUS BENS PARA OS COMUNISTAS", e outra, "RUA DOS QUE TIVERAM QUE FUGIR DE CASA PARA QUE COMUNISTAS TIVESSEM UMA CASINHA", e mais esta, "RUA DAS EMPRESAS OCUPADAS POR COMUNISTAS" ou "RUA DOS QUE NUNCA PRECISARAM DE PAGAR CASA NEM PEDIR EMPRÉSTIMOS PORQUE SE APROPRIARAM DAS PROPRIEDADES DE QUEM TRABALHOU ARDUAMENTE PARA AS TER" e porque não, "RUA DO BAPTISTA RUSSO" ou "RUA DA METALURGICA DUARTE FERREIRA"?
Quando me demonstrarem a utilidade, o benefício, o sentido cívico do comunismo, a igualdade social de que falam os comunistas, irei retirar de imediato este Post. Mas, como há coisas que pela sua natureza não se demonstram porque são factos históricos inegáveis, teremos que nos aguentar pelas "RUAS DA AMARGURA" dos Barreiros deste país.
Deixo-vos um conselho, Comunas deste país, evoluam, retirem as albardas que carregam há 30 anos. Avante camaradas, Avante!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
IRREAL SOCIAL
Este Blog pretende deixar para a posteridade a sua pegada social, como tal, gostaria de vos presentear com este post sobre a cultura dos colégios para criançinhas e a verdadeira sessão de wrestling que algumas criaturas fazem em busca do colégio mais,...digamos...inacessível.
Como bom observador que sou, tenho andado de orelhas espetadas e pata levantada, qual perdigueiro numa dessas novas reservas de caça,notando que algo se passa no mercado ou mesmo na indústria da educação em Portugal.
Quem nunca ouviu a expressão: "vou meter o meu filho ou filha no colégio xpto, mas foi porque tinha conhecimentos lá"? Ora, isto não é apenas uma mera conversinha de dona-de-casa, caro leitor isto é um problema de saúde pública. Esta gente anda com alguma maleita.
Foram apanhados por uma gonorreia mental, e o pior é que nem sabem onde a apanharam.
Antigamente, os miudos tinham ou não possibilidade de ir para um colégio privado, público ou frequentarem a telescola, consoante a sua condição financeira, geográfica, etc. (Confesso que na minha infância, estava mais inclinado para a telescola e só mesmo as pernas da professora Azira me fizeram mudar de ideias).
Pois bem! Hoje em dia a sociedade exige mais, ele é o Magalhães do Sócrates, ele é calculadoras cientificas, canetas hi.tec, enfim, uma panóplia de cenas, que fazem os putos parecer aqueles carros todos artilhados no momento de ir às aulas. Mas exige-se ainda que se frequentem bons colégios, o que eu concordo, só não consigo mesmo aceitar é que se afira a qualidade do mesmo em função da dificuldade que se tem em colocar lá os pupilos. Não entenderam? Ok, passo a explicar mais detalhadamente, hoje em dia parece haver um certo orgulho em dizer que se tem o filho no colégio da madre não sei das quantas, do infante não sei de onde, do santo que ninguem ouviu falar, mas apenas porque era muito dificil ser aceite nessa instituição. Isto é, não importa a qualidade pedagógica, o plano curricular, a segurança ou a alimentação. É mais do género:
O MEU COLÉGIO É MELHOR DO QUE O TEU, PORQUE O MEU PAI PEDIU AO PRIMO DO AMIGO DO VIZINHO DO SEU CHEFE, QUE CONHECE A SRA. QUE LIMPA AS LATRINAS DO COLÉGIO.TOMA TOMA!!!!!
Pois bem, as instituiçoes, que são geridas por fulanos que de parvos não são nada e alguns ate sabem a tabuada do nove, aproveitam esta mentalidade tacanha para dizerem alto e a bom som: VENHAM PARA O NOSSO COLÉGIOZINHO PRIVADO, QUE ESTE É DOS MELHORES!!! É TÃO DIFICIL ENTRAR AQUI QUE HÁ PESSOAS REFORMADAS QUE AINDA ANDAM A TENTAR ENTRAR NO 1º CICLO.
Caros leitores, asseguro-vos que não existe em Portugal um colégio com vagas. Chega-se ao ridículo de ter que fazer pré-inscrições com 4 anos de antecedência.
Não se admirem portanto, se um dia alguem chegar a uma instituição e disser: BOA TARDE, GOSTARIA DE FAZER UMA PRÉ INSCRIÇÃO, É QUE ESTA NOITE VOU DAR UMA QUECA E NA EVENTUALIDADE DA SRA. ENGRAVIDAR, GOSTARIA DE MARCAR JÁ O COLÉGIO DO PIKENO PARA O ANO 2014.
Pensem nisto.
Como bom observador que sou, tenho andado de orelhas espetadas e pata levantada, qual perdigueiro numa dessas novas reservas de caça,notando que algo se passa no mercado ou mesmo na indústria da educação em Portugal.
Quem nunca ouviu a expressão: "vou meter o meu filho ou filha no colégio xpto, mas foi porque tinha conhecimentos lá"? Ora, isto não é apenas uma mera conversinha de dona-de-casa, caro leitor isto é um problema de saúde pública. Esta gente anda com alguma maleita.
Foram apanhados por uma gonorreia mental, e o pior é que nem sabem onde a apanharam.
Antigamente, os miudos tinham ou não possibilidade de ir para um colégio privado, público ou frequentarem a telescola, consoante a sua condição financeira, geográfica, etc. (Confesso que na minha infância, estava mais inclinado para a telescola e só mesmo as pernas da professora Azira me fizeram mudar de ideias).
Pois bem! Hoje em dia a sociedade exige mais, ele é o Magalhães do Sócrates, ele é calculadoras cientificas, canetas hi.tec, enfim, uma panóplia de cenas, que fazem os putos parecer aqueles carros todos artilhados no momento de ir às aulas. Mas exige-se ainda que se frequentem bons colégios, o que eu concordo, só não consigo mesmo aceitar é que se afira a qualidade do mesmo em função da dificuldade que se tem em colocar lá os pupilos. Não entenderam? Ok, passo a explicar mais detalhadamente, hoje em dia parece haver um certo orgulho em dizer que se tem o filho no colégio da madre não sei das quantas, do infante não sei de onde, do santo que ninguem ouviu falar, mas apenas porque era muito dificil ser aceite nessa instituição. Isto é, não importa a qualidade pedagógica, o plano curricular, a segurança ou a alimentação. É mais do género:
O MEU COLÉGIO É MELHOR DO QUE O TEU, PORQUE O MEU PAI PEDIU AO PRIMO DO AMIGO DO VIZINHO DO SEU CHEFE, QUE CONHECE A SRA. QUE LIMPA AS LATRINAS DO COLÉGIO.TOMA TOMA!!!!!
Pois bem, as instituiçoes, que são geridas por fulanos que de parvos não são nada e alguns ate sabem a tabuada do nove, aproveitam esta mentalidade tacanha para dizerem alto e a bom som: VENHAM PARA O NOSSO COLÉGIOZINHO PRIVADO, QUE ESTE É DOS MELHORES!!! É TÃO DIFICIL ENTRAR AQUI QUE HÁ PESSOAS REFORMADAS QUE AINDA ANDAM A TENTAR ENTRAR NO 1º CICLO.
Caros leitores, asseguro-vos que não existe em Portugal um colégio com vagas. Chega-se ao ridículo de ter que fazer pré-inscrições com 4 anos de antecedência.
Não se admirem portanto, se um dia alguem chegar a uma instituição e disser: BOA TARDE, GOSTARIA DE FAZER UMA PRÉ INSCRIÇÃO, É QUE ESTA NOITE VOU DAR UMA QUECA E NA EVENTUALIDADE DA SRA. ENGRAVIDAR, GOSTARIA DE MARCAR JÁ O COLÉGIO DO PIKENO PARA O ANO 2014.
Pensem nisto.
quarta-feira, 21 de abril de 2010
HALACHÁ E OUTRAS JUDIARÍAS
Caros Leitores, Sr. Presidente, Srs. e Sras. Deputadas, Orgãos de comunicação social e público em geral. (Penso que esta será a forma aprovada pelo Dr. Jaime Gama para me dirigir às massas.)
A todos desejo uma excelente noite. O motivo da minha vinda a este antro a horas impróprias é apenas um, esclarecer as mentes menos bafejadas pela EDP, sobre o tema dos judeus.
Chegado de um dia de trabalho, a cheirar a cavalo, cansado como se de um administrador da REN se tratasse, eis que abro o meu correio e me deparo com um mail da associação de pais do colégio da minha filha, que, entre outros disparates, pedem ao mundo em geral e aos pais em particular que não esqueçam o holocausto.
Pois bem, como devem calcular, senti-me de imediato fecundado (só poderei usar outras expressões quando este blog tiver um share suficiente), das duas uma, ou algum membro do governo pertence à associação de pais e pretende com isso que esqueçamos a diarreia governamental, o vómito legislativo e todo o alguidar de merda no qual temos aulinhas de natação, ou estes pais fizeram recentemente uma lobotomia e ainda não estão recuperados.
Defendem alguns técnicos de saúde que as vítimas de traumas graves não devem ser recordadas da situação que deu origem ao trauma em si, sob pena de ficarem com uma espécie de bronquite crónica no cérebro e sofrerem ainda mais. Pois bem, o que se pede aqui é que não esqueçam, ou seja, por favor não nos curem que isto de ser doentinho até tem as suas vantagens e se algum dia estivermos quase a ter alta clínica, por favor, lembrem-nos que houve um holocausto.
As vantagens de se ser judeu são imensas, até eu, confesso, que em determinados momentos da vida, pensei em mandar fazer um carimbo e timbrar o braço esquerdo com uma numeração qualquer, e se bem o pensei melhor o fiz, e vai daí, fui à Staples e pedi um carimbo, mas como demorava uns dias a fazer, resolvi criar uma empresa (até porque o material de escritorio estava com menos 50%), é que isto de ser judeu, não é para qualquer um e alguem tem que trabalhar.
Por isso peço-vos, se há por aqui algum médico ou veterinário, por favor mastectomizem a vaca onde todos os judeus andam a mamar, é que já me estou a tornar intolerante a tanta lactose e acho isto uma judiaria.
Desejo a todos uma noitinha santa.
A todos desejo uma excelente noite. O motivo da minha vinda a este antro a horas impróprias é apenas um, esclarecer as mentes menos bafejadas pela EDP, sobre o tema dos judeus.
Chegado de um dia de trabalho, a cheirar a cavalo, cansado como se de um administrador da REN se tratasse, eis que abro o meu correio e me deparo com um mail da associação de pais do colégio da minha filha, que, entre outros disparates, pedem ao mundo em geral e aos pais em particular que não esqueçam o holocausto.
Pois bem, como devem calcular, senti-me de imediato fecundado (só poderei usar outras expressões quando este blog tiver um share suficiente), das duas uma, ou algum membro do governo pertence à associação de pais e pretende com isso que esqueçamos a diarreia governamental, o vómito legislativo e todo o alguidar de merda no qual temos aulinhas de natação, ou estes pais fizeram recentemente uma lobotomia e ainda não estão recuperados.
Defendem alguns técnicos de saúde que as vítimas de traumas graves não devem ser recordadas da situação que deu origem ao trauma em si, sob pena de ficarem com uma espécie de bronquite crónica no cérebro e sofrerem ainda mais. Pois bem, o que se pede aqui é que não esqueçam, ou seja, por favor não nos curem que isto de ser doentinho até tem as suas vantagens e se algum dia estivermos quase a ter alta clínica, por favor, lembrem-nos que houve um holocausto.
As vantagens de se ser judeu são imensas, até eu, confesso, que em determinados momentos da vida, pensei em mandar fazer um carimbo e timbrar o braço esquerdo com uma numeração qualquer, e se bem o pensei melhor o fiz, e vai daí, fui à Staples e pedi um carimbo, mas como demorava uns dias a fazer, resolvi criar uma empresa (até porque o material de escritorio estava com menos 50%), é que isto de ser judeu, não é para qualquer um e alguem tem que trabalhar.
Por isso peço-vos, se há por aqui algum médico ou veterinário, por favor mastectomizem a vaca onde todos os judeus andam a mamar, é que já me estou a tornar intolerante a tanta lactose e acho isto uma judiaria.
Desejo a todos uma noitinha santa.
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